大学生活要结束了，只想写下些东西，作为纪念。这里面的东西都很真实，用自己的手在黑暗能够触摸到它的方向。
高中时，老师的命题是大学是象牙塔，白色纯洁。
后来我知道象牙是裸露在外的，我总觉得经过风霜的东西不会再洁白无华，就像我，三年半的洗礼，变得圆滑世故，另外一种说法就是成熟，从容。选择在这个时间写下些东西，是因为不能忘记。大一时。“是金子总会发光的。”这一句不知道哪个SB说的话，让我觉得气愤，金子的光芒怎么会让别人看到？它所在的地方只有黑暗??别人的口袋，也没有谁见过哪个大白天捧上一大块金子在街上嚣张。如果有，他要是在三个小时内人事还省，今天的酒算我的。我是一个锥子，是的，没错。锥子总会刺破布袋，偶尔偏离方向时，会刺破别人屁股，那只是意外。大一的我那时的热情是不可理喻的，像一头发情的公牛，一两个人扯不住它奔向幸福的彼岸，那时的堕落，也是无法言喻，喜欢一个人喝上小酒，然后在大路边上哭上一场睡上一觉，第二天晃晃荡荡地撞回宿舍。李白斗酒诗百篇，我是斤酒泪千行。时不时看个名著，和东坡先生的心境一样：“觉得一无是处。”
大二，懂得沉默，沉默是今晚的康桥，然而却不能老徐一样“悄悄地我走了”，我向往一个挥手向东的朋友，在一个海滨小城，面朝大海，享受春暖花开。爱上电影，喜欢小武在街头的手艺表演，看程蝶衣戏如人生人生如戏的化蝶过程，爱上牡丹在苏州河边的轻吟低唱，迷恋马小军背上的那个黄书包。一个朋友说，喜欢音乐和电影的人，都有避世情节。我有吗？也许。我学会了手淫，不，我不喜欢那个名字，两个人的古老的进进出出的游戏，现在我却一个人可以玩成，我更愿意把它当成一种手工活动。学术活动在全国各高校如火如荼地展开，学者们像文革中红卫兵，窜联于全国各高校，不太清楚他们是爱上了湘江河畔的五粮液，还是向往湘女的多情，数次见到大师们在脸显微红中走上那个学生认为的神坛。当北大某一教授开讲时，我在宿舍里开始手工活动，那一晚愤射了三次，只为我的抗议。
我们住在女生宿舍对面，这是一个问题，我喜欢呆在自己宿舍的阳台观望对面的宿舍，特别是晚上，更特别的是夏天的晚上。我曾有几次看到一个女生极尽挑逗之能事，先从阳台取下晾着的内裤和胸罩走入室内，门却半掩，门缝中时不时出现肉色，想像总是恰如其分地出现。这时会有一两个别的女生在阳台上进出，然后就是尖叫和笑闹。我会去洗澡在冷水的浸泡中，让刚才的勃起变成一条小虫。想士为知己者死，女为悦己者容；想王小波先生笔下的那话儿。最后的就是床上的梦幻之旅。
大三那年，古龙再次走入我的生活，我开始第三次重温他的小说，再次为《欢乐英雄》落泪，为《绝代双娇》欢乐，为《多情剑客无情剑》最后的那一句“我时常又不愿意让朋友失望。”而大笑。在寂寞的夜晚总是想“谁说英雄寂寞，我们的英雄就是欢乐的。”我会面对一些女生，总会有人问我她是否够漂亮，我会一本正经的告诉她，不够，女人最漂亮的时候是不穿衣服的时候。我不反对室友对女人的留宿，我只是受不了他们晚上的行动，床架吱呀和两人粗重的喘息让人难眠。下一次有女人停留时，我说今夜请别将我们仨忘记。
听到蝴蝶效应，南美的一只蝴蝶的一次翅膀的扇动，会引起北美的一场飓风，从此之后惶恐不可终日，总是在想，我在厕所里的一次放松，搞不好会引起洞庭湖里的一次巨浪，更有可能引起北美西海岸的一次海啸，于是每次上厕所先左顾右看是否有人，然后抱着对洞庭渔民和美国公民的歉意，才开始酣畅淋漓。秋日陪几好友去河东购物，行至湘江，水甚浅，惶恐之心稍安，后想，不对，正是我的排泄才让湘江不至干涸，才造就了八百里洞庭的浩翰，才冲积了洞庭湖两岸千里的沃野，成就了其鱼米之乡，养活了多少人啊？我对自己说，想不到你丫挺能耐。
大四，现在所处的状态，轻松中带有紧张，总想自己不会是一个好人，在自习完五个小时后，会去网吧呆上一两个小时，以免心理失衡。在一次转车期间，看到一个老人在用一个破碗喂在轮椅上昏迷的老伴喝粥，他没有乞求，我却把身上所有的钱都给了他。不是施舍，只是感动。不离不弃相濡以沫。别，别，别 ，别以为我是一个道德高尚的人，我只是一个有底线的人。渴望一份爱情，却不希望自己的生活却由此受到伤害。也别希望我对你好一辈子，因为你魅力不够，我的停留是为了更好的远行。如果说有一个女人可以留住我，是的，那是我母亲。我走了，你说你应当去哪？说实话，那不是我所关心的。我不会拒绝一个半夜想爬上我床的女人，除非你和我朋友太熟，我从不愿意为性而伤害友谊。